Акция! До 30 июня на все семейные и детские консультации в центре действуют скидки.
Закрыть меню Главная 1 прием Специалисты Цены Групповые занятия Отзывы Консультации Контакты
Северный филиал
Комендантский пр.
ул. Уточкина 3/3
Юго-западный филиал
Ленинский пр.
Трамвайный пр. 12к2
Позвоните нам: +7 (812) 984 54 91 Для других городов: +7 (981) 939 45 87 Часы работы: 08:00 - 22:00 (без выходных)
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ
СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ
ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ

Типология конфликтов в паре. Что с ними делать?

Автор - доктор психологических наук Александр Клочков

Неблаговидный поступок

Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром).

Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть» - следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить время, чтобы поговорить.

Позиция пострадавшей стороны - просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:

Если мы не готовы, в крайнем случае, рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить

В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим.

Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата.

Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком.

Незрелость одного или обоих партнеров

Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).

Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «прийти в себя», а не провоцировать новый конфликт.

Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» - утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение за счет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!)

Типология конфликтов в паре. Что с ними делать?

Обида, которую никто не причинял

У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.

Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:

Нельзя:

Что делать:

Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»). Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут:

По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан нас "лечить" (в этом случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт выше). Поэтому в этом случае, впрочем, как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.

Конфликт интересов

Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он - на Белое.

Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс - нет.

Конфликт Я и Мы

Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.

Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д.

Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.

Столкновение известного с неизвестным

Наиболее распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то не считают (и не решают, в результате чего "мелкие" претензии накапливаются и становятся причиной более "крупных"). Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь - это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.

Решение: Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.

Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда - смотри предыдущие пункты.

Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.

Не можете или не получается преодолеть конфликт с любимым человеком самостоятельно?
Чувствуете, что снежный ком беспокойств и тревог становится все больше, а решение так и не нашлось?
Добрый Психолог поможет Вам осознать и понять истинные причины, а также найти решение из сложившейся ситуации.

Записаться на прием
Телефон для связи:
+7 (981) 939 45 87